《不再讨好：做安稳强大的自己》
黄玉玲 著
(资料图片仅供参考)
人民邮电出版社
有这样一类人，他们习惯把生活中的一切都建立在让他人满意的基础上。他们的脑海里，总有这样一群声音：“我这样说，他不会多想吧？”“不是我，不是我，别怪我。”“被嫌弃、嘲笑又算什么，只要不被抛弃就可以了。”
交往中，他们很想安顿下来，可面对冲突，他们就像赤脚踩在发烫的铁皮上一样，无法扎根，不得安稳。这，就是讨好型人格。在这种情况下，你不仅会感到疲惫与委屈，还很难吸引真正欣赏自己的人。不如，试着对自己说一次：“停下来吧。”
本书从五组情感反应入手，精准深刻地描述了讨好型人格会经历的各种感受，由此，从五组维度探讨了讨好型人格的关系模式，由内而外，带你学会找回自己的“个性”。因为，这是你的人生，你本不该为满足别人的需求而活。
>>内文选读
这本书的内容源自黄玉玲老师和我们平台“看见心理”合作的一个训练营课程，如今见到这本书出版，我很开心，也重新细细地读了一遍。这本书的书名叫作《不再讨好：做安稳强大的自己》，在我心里，黄玉玲老师非常适合探讨这个议题，因为她是一个敢爱敢恨，却也能让关系健康、畅快、融洽的人，同时也是我们平台最资深的咨询师之一。
在人际关系中，你能表达“好”，也能表达“坏”，这是完整的。当你只能在关系中表达“好”的时候，你就成了“好人”。我看到太多的“好人”，他们的情商并不低，在普通关系中，他们会自然捍卫自己的利益，但在亲近的关系中就做不到了，例如在亲密关系或亲子关系中。之所以如此，是因为他们在“我在意的亲近关系”中，即“我和自己人的关系”中，只能表达 “好”，不能表达“坏”。
我们生活在一个把“忍与让”作为一种为人处世美德的文化环境中，从小受到的教育是“多为他人着想”“吃亏是福”，这并不是说做“好人”有什么问题，而是说我们不能只会做“好人”。
有太多的好人，他们只是维持了一个好人的外壳，而他们的内在，是一个没有成形的自我。“自我”这个词，我给它做了一个新的界定。所谓自我，就是我们的精神生命。自我没有成形，意味着一个人的精神生命尚未诞生。你只要稍一思考，就会发现，这个议题太严峻了。
那么，是谁、是什么力量在破坏自己，让自己的精神生命不能诞生？
追问这个问题时，我们最容易去怪罪身边的关系，而在关系中习惯讨好的人，就是在用“只有好没有坏”的行为模式拼命地说：“不是我，不是我，别怪我。”
翻看黄玉玲老师这本探讨讨好型人格的书，我同样看到了这个逻辑：当孩子不敢拒绝父母、不能做自己的时候，他们就是在害怕成为那个“坏人”。因为一旦成为“坏人”，就要承受愧疚的折磨，遭受被惩罚甚至被家族遗弃的风险，这是最让孩子恐惧的。为此，“我”宁可牺牲自己，也要抑制生命深处“精神自我”的生长。
严重的讨好行为，源自严重的被抛弃创伤。如果说社会有一个底色，那么我想讨好至少是底色之一，因为有太多的人陷在严重的被抛弃创伤中。
▲图源：视觉中国
《人间失格》，太宰治直刺人心的准自传，如此描绘这种心理：
我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱……我靠滑稽这条细线，维系着与人类的联系。表面上，我总是笑脸迎人，可心里头，却是拼死拼活，在凶多吉少、千钧一发的高难度下，汗流浃背地为人类提供最周详的服务。
而且，无论我被家人怎样责怪，也从不还嘴。哪怕只是戏言，于我也如晴天霹雳，令我为之疯狂，哪里还谈得上还嘴……只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。因此我总是黯然接受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。
太宰治说的“疯狂的恐惧”，就是对被抛弃的恐惧。这种恐惧压倒一切，他为了避免这种恐惧可以付出一切。讨好算什么，滑稽又算什么，只要不被抛弃就可以。
日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子的作家男友，撞火车自杀前留遗言“生而为人，对不起”，这也是太宰治真实的自杀遗言。这本小说的名字——“人间失格”，也经典地反映了有严重被抛弃创伤的人的感受。若婴幼儿时未被看见，自己感觉都没有在人间存在的资格。
有这种感觉做底子，那么，随便抓住任何一根救命稻草，即那些偶尔能与别人建立哪怕再松散的链接方式，都会极度执着。
恐惧被抛弃的，不止是太宰治和松子的作家男友，更有无数个渴望爱却不曾体验爱也不知道爱为何物的普罗大众。本书正是在深度剖析这个有些悲情的文化现象与情感模式。但我相信，如果你能够沉浸地阅读它，就会有意想不到的收获。
这本书的书名叫作《不再讨好：做安稳强大的自己》。我非常喜欢这个书名，其中的“不”字有着坚定做自己的力量感，这也是一个人“精神自我”的独立宣言。
不再讨好，意味着一个人曾经尝试讨好。现在，当你被题目吸引并翻开这本书的时候，你的内心其实已经有了思考这个议题的种子。如果你有“讨好”相关的行为反应模式，那么我相信这也是一本帮助有着某种内在“虚弱感”的自我重建秩序、重新扎根的书。
▲《被嫌弃的松子的一生》电影剧照
如果你已经决定要告别过去的模式，那么我相信这本书的结构及练习可以为你提供助力。
我研究原生家庭和人的心理发展多年，相关的著作，从学术论文到畅销书都看过不少。要把原生家庭问题说得深入浅出， 非常考验咨询师的学术功力和日常观察，以及系统写作的能力。 这本书，我愿意称它为原生家庭的主体性写作。
一个人的人际关系模式起源于原生家庭，黄玉玲老师是我们团队中一位专业非常扎实的咨询师。关于原生家庭对讨好的形成和影响，她有着非常精彩到位的观察与思考，且对应每一个情感反应的描述，也令我赞叹。情感是关系流动的基础，理解是疗愈的基础。我相信，当她把这一切梳理成文字，呈现给大家的时候，其独特与深刻的理解能让大家获得共鸣。
最重要的是，书中提到的构建个人主体性这一成长方向，相当于铺设了一条非常清晰、踏实的希望之路，虽然这条路非常漫长，也甚为艰难，但一想到我们被压抑的“精神生命”，这种共生带来的绝望感，也许会让我们行动起来，不再那么畏惧。
我们做很多过分的努力，例如用权力压制别人、讨好等，其背后都藏着一种渴望——希望事情能按照我们的意愿发展。有时这份意愿非常直接粗暴，如权力狂；有时这份意愿很委婉，甚至都难以看到，例如严重的讨好型人格。当深究背后的动力时，我们可以看到藏在这些模式背后的强烈自恋性动力——我都这样了，你们怎么还不按照我的意愿行事。
放下这种自恋性的强烈渴望，尊重一个基本事实（“我是我，你是你”），尊重人性，尊重最能控制的就是自己，然后好好地修自己的身和心，我们就会看到一个不一样的世界。
在强烈的自恋动力这一维度，我也看到黄玉玲老师有非常深入且多维的解读。这也是在本书第二部分中呈现最多的内容，其中大部分挑战的是人的自恋思维。书中把思维想法、内心活动写得非常生动，且简单易懂，这类似于在心理咨询中，咨询师“言说”出了来访者的无意识困境，使这个无意识意识化，于是难以言说的痛苦变成了“有人懂，有人理解”。这也可以看出一个成熟咨询师的功力。同样，被困在无法言说的孤岛里的人们，将会因为被理解而获得温暖。
书中有许多接地气的例子。比如，孩子以为自己做得完美就可以获得他想要的爱，妻子以为自己成为丈夫的贤内助就会获得幸福美满的生活。这一切都建立在让他人满意的基础上，在这种关系里，自我不见了。以父母为中心的，还没有完成与家庭的分离；总是以别人为中心的，更可悲，一直没有活出自己。
很多人读了本书可能会觉得案例中的人物身上也有自己的影子。如果你有这样的感觉，就是发生了一些认同。借这个认同的通道，反倒能够为自己打开一扇理解和改变的大门。
回避冲突，讨好别人，永远都只是在强迫性重复，唯有真正直面才会带来新的可能。我惊喜地看到在本书最后一部分, 黄玉玲老师以更加耐心细腻的语言给我们呈现了疗愈的蓝图。 通过不同的力量练习，我们得以建立自己的主体感，滋养自己的“精神生命”。这样我们才能真正地扎根，活在自己的土壤里, 成为自己的主人，无须再讨好他人。
本书每章末尾都配有练习，用心去书写，对我们非常有帮助。尤其是最后部分那些带着光的练习，非常温暖又有力量，适合反复尝试。
我曾经也是一个资深“老好人”，好几年前的一个早上，我走在路上，突然间有了一种难以言说的平静感。体会这份感觉，顿悟自己总算脱掉了讨好型人格的那层外衣。原来，拥有讨好型人格的人，脑海里总喧嚣着别人的声音。现在，不要邀请这些声音进来了，不要再妄想着对别人的责任与义务了，今后基本尊重自己的感觉。终于，我收获了平静。相信有一天，你也会收获这份平静。
爱所爱的人，但不是讨好他们，这也是在表达你对这个人的信任，相信每个人都有取悦自己、摆脱困境的能力。爱需要你拿出你的主体感，用你的真实自我，与所爱的人真实、深度碰撞。
最后，我想引用一段从来访者那里听来的话，与大家共勉：
人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。
愿你不负此生！
作者：武志红
编辑：金久超
责任编辑：朱自奋
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